Июл

25

Развод глазами маленького ребенка

  Как только двое начинают продолжать жить вместе исключительно ради детей – семья перестает быть семьёй. Спросите у детей, нужны ли им такие жертвы? Вы хотели бы быть тем ребёнком, ради которого вместе живут два чужих человека? Вы приняли бы такую жертву?

  

 

…Итак, развод. Конец и начало одновременно. Два человека, измученных противоречиями, обретают свободу – свободу действий и образа жизни. Кто-то учится существовать по-новому, замечая жизнь вне семьи. Кто-то, совершенно не желая свободы, падает в глубинное ощущение одиночества. Редко из здания ЗАГСа, получив «пакт о независимости», выходят два счастливых человека. Освободившихся – да, но не счастливых. Ведь развод – это всегда крах, отрицательный результат целого жизненного отрезка, в котором тем не менее всё было знакомо и привычно…

А теперь что?..

 

Третий – не лишний

Казалось бы, развод – дело двоих. Но вспомните, сколько ваших знакомых не уходят из семей только «ради детей»! Дети… Они не выбирали родителей – тех двоих, которые сейчас, разводясь, их делят, иногда бросают, порой забывают…

Меня как психолога не радуют разводы (помните: «…расставанье – маленькая смерть…»). Но семья как река, она должна быть живой и приносить счастье. Если она превратилась в непроходимое болото – нужно вставать и идти дальше, искать чистую воду. В болоте нельзя жить. И выбираясь из своих «болот», мы зачастую не обращаем внимания на детей – родных и любимых. И не потому, что разлюбили. Просто не до них сейчас – жизнь рухнула, тут с колен бы подняться, выпрямиться, да начать идти…

А что они, что чувствуют эти маленькие человечки, оказавшиеся в плену ситуации? Нам легко это представить, даже если в семейной истории никогда не было разводов. Просто вспомните свои детские ощущения от ссор взрослых.

Конфликты бывают во всех семьях: родители ругаются и папа, например, в сердцах хлопает дверью и уходит. Маленькому ребёнку страшно, что он никогда не вернётся: никто не будет его защищать, никто не будет брать с собой на рыбалку, никто не будет усаживать на шею и катать «на лошадке». Маленький ребёнок вдруг осознает, как хрупко и зыбко то счастье, в котором он живёт.

Хорошо, если папа вернётся и семья продолжит своё развитие. Плохо, что у ребёнка зафиксировался страх. Он может прожить с ним всю жизнь, так и не найдя способа освободиться. Возможно, именно из-за этого страха ребёнок, уже став взрослым и находясь в невыносимых для себя семейных условиях, так и не сможет стать счастливым, оставаясь в семье «ради детей».

 

Говорить или молчать?

Нам, взрослым, хорошо знакомо это состояние: внутреннее напряжение, тревога в душе, плохое настроение, раздражительность. Обычный стресс. В ситуациях разрыва отношений этот стресс переживают и дети, как бы нам ни казалось, что с ними всё в порядке. Просто первой реакцией на развод родителей зачастую бывает шок: мы ведь так же реагируем на страшные для нас вести – замыкаемся в себе и начинаем переваривать информацию, внешне демонстрируя спокойствие и некоторую отстраненность… Да, детям нужно говорить о разводе родителей. С детьми в этот период в принципе необходимо говорить (редактору:продуманно общаться — попробуйте в состоянии стресса «продуманно общаться»… многие родители просто замыкаются в себе и проблеме и не говорят вообще.). И не о погоде или школе, а о том общем, что волнует вас: что происходит сейчас и что будет дальше. Ребёнку, как и вам, необходима информация и время, чтобы привыкнуть к переменам, успокоиться и ощутить почву под ногами. Как и у вас, что-то у него будет получаться, что-то не очень – раздражительность и гнев могут провоцировать депрессивные состояния. Ребёнок будет искать ответы на вопросы: «Почему так случилось?» и «Кто виноват?». Такое состояние может проявляться в школе: иногда дети могут скрывать от учителя и друзей-одноклассников происходящее в семье, считая это чем-то стыдным, проявлением неуспешности. Хороший педагог заметит и возможный скачок успеваемости, и появившуюся невнимательность, и устойчивое подавленное состояние у ребенка. Порою один поддерживающий диалог с учителем (для ребенка – авторитетом, не находящемся внутри самой ситуации развода) помогает ему получить ответы на мучающие вопросы. Для педагога важно не опускаться до обсуждения причин и обстоятельств развода, а, сохраняя нейтралитет, увлечь ребёнка перспективами и возможностями отдельных хороших отношений с каждым из родителей. Могут помочь хорошие метафоры и примеры.

Универсальных рекомендаций здесь быть не может: каждый случай индивидуален, и то, что помогло пережить подобные перемены одной семье, может не быть воспринято в другой. Но самое важное, с чего следует начать процедуру развода, – это вспомнить о детях. Спуститься с «эвереста» собственных обид и обсудить с экс-половинкой общие вопросы поведения в отношении ребёнка: ребёнку важно услышать обе стороны, чтобы убедиться в том, что его никто из родителей не бросает, его любят и будут любить.

Как правило, это один из наиболее тяжёлых моментов: в плену негативных эмоций по отношению к супругу найти в себе силы объединиться в интересах ребёнка иногда кажется чем-то нереальным. Нужно. Не вам, вашему маленькому сокровищу это нужно.

Ребёнок одинаково сильно любит и маму, и папу. Одинаково сильно он в обоих и нуждается. Не вынуждайте его выбирать: «Ты с мамой или с папой?!» Перетягивание каната – интересно лишь как вид спортивно-массовых развлечений. Ребёнку крайне сложно ощущать себя тем самым канатом, который пытаются растянуть в разные стороны два его близких человека. Канаты не рвутся, ребёнок может не выдержать и заболеть, например. Или просто научится извлекать максимум выгоды из сложившейся ситуации: мама не разрешает допоздна за компьютером – папа разрешит. И ведь мы сами провоцируем такое развитие ситуации…

Маленький ребёнок любого возраста всегда скучает за ушедшим из семьи родителем. Манипуляция: «Я не дам тебе ребёнка!» – эффективное средство борьбы для родителя-«победителя». И даже если вам кажется, что вы это делаете в интересах ребёнка – посмотрите на происходящее его глазами. На несколько минут вспомните себя в детстве, поставьте себя на его место, почувствуйте то, что чувствует ваш Маленький ребёнок… Защемило в груди от беспомощности и собственного бессилия? А «в его интересах» — это когда он счастлив, верно?..

 

Действуя в интересах ребёнка, не изливайте на него негатив о бывшем супруге. Малыш не виноват, что его родитель «такой».  Это ваши «очі бачили, що купували». А ребёнку еще семью создавать. И легче это сделать, имея позитивное представление о ролях мамы и папы в семье.

Не создавайте из развода темы-табу в семье: спокойное произнесение этого слова мамой, возможность узнать причины развода, готовность обсуждать перемены – всё это позволит ребёнку проще принять новое состояние и относиться к нему менее болезненно. Чувствуете, что вам стыдно говорить о разводе родственникам и друзьям, появилось ощущение ущербности или чувство обиды мешает принять новую жизнь – обращайтесь за помощью к подруге, к близким, к психологу. Помогая себе, вы поможете своему ребёнку.

 

Иногда они бывают мудрее нас

Как-то ко мне на приём пришел мальчик. Предварительно звонила мама, жаловалась на плохую успеваемость и неуправляемость ребёнка. Мальчик «взрослый», 7 лет, пришел сам. Мама не смогла – задержали на работе… Познакомились. Ребёнок опустил глаза и на одном дыхании выпалил:

– Мне плохо с мамой, только вы ей не говорите. После того как они развелись с отцом, она как с цепи сорвалась: орёт постоянно, всё ей не так. Я уже и не делаю ничего – смысл? Всё равно будет «не так». И к отцу она не пускает: я маленький, чтобы самому ездить к нему, а у неё времени нет позвонить и отвезти. Дома она его видеть не хочет. Как ее уговорить отпускать меня к папе? Мне её жалко – она плачет по ночам, думает, я сплю и не слышу. Когда она выходит из себя и начинает меня бить, кричать, что на отца я очень похож – я терплю и жалею ее… Я не хочу с ней жить. Скорей бы вырасти…

…Я не могла помочь этому мудрому детёнышу вырасти. Единственное, что можно было для него сделать – это помочь маме справиться со своим горем: принять изменившие жизненные реалии, опять начать слышать своего ребёнка. Надеюсь, он больше не мечтал побыстрее вырасти.

 

 

Елена Николаевна Миколенко

(с) «Неболейка» № 4-5 (17) 2011

Поделиться в соц. сетях

Опубликовано в записи | Помеченный , , , | Оставьте комментарий

Добавить комментарий